静静的坐在电脑前，看着别人的故事，没有感动也没有落泪。我只是那样木讷地看着，或许网络上爱情故事太多，天天看，都有些麻木了。在这个爱情如狗屁的年代，爱情与同居没有什么两样。我曾经爱过，那时的自己幼稚、简单。碰到他就想到了永远，想到了天荒地老、海枯石烂。但是，那份用心经营的爱情竟然经不起距离的打击，它——碎了，破了，然后彻底的消失了。这就是我平淡的爱情，没有起伏，什么都是平淡的，什么都如白开水般的清澈。我一直记得那个男子，成熟幽默，对我万分的好，可是，那时他对我的好竟然被我视为一种负担，一种压力。现在想来，是自己不会去好好的珍惜，虽然他没有自己的一番事业，人又长得黝黑，但他是真的疼爱我，这就已经足够了，是我的任性让我们选择了分离。然后，互相陌生，互相憎恨，互相没有了消息……
我总是在夜里才会翻起自己的故事，我现在都觉得脑中一片空白，我不知道敲下字是哪个，我只是漫无目的的敲打着键盘，看着白色的电脑屏幕，脑海中只剩下了思想。在这个公司已经呆了将近三年了，三年里，我看到了人世的险恶与狡诈，看到了社会上的人情冷暖。这是我三年来收获的最大的财富，虽然我没有收获更大的财富，但这已经让我知足了。这是我应该感谢的。
今年，我的本命年。
人都说本命年如果好就会一年都好，如果坏一年都会坏。今天，老总因为一件耽误生产的事把全办公区的人训了个遍，我心里挺难受的，明明应该避免的问题，却还是让它发生了，怨谁？是天？还是人？听他拍桌子的声音都震耳朵，我不知道该去怎样的解释。或许，有我的责任，是我没有把信息传递好，没有把工作做好。但是一切都发生了，一天三十万的损失，放在哪个公司的老总身上都承受不了，何况他一个本来就脾气大的人身上。一天都郁郁的，明天难道还会这样吗？一直想选择另一种生活方式，却因为自身的原因没有走出这里。我知道找工作的苦，因为我找过；我知道找工作的难，也因为我找过。那段日子，我天天坐着公交车找面试的公司的，一站一站的打听，一个电话一个电话的询问，可他们那句”回去以后等我们的通知吧”就把我活活的挤在了门外。有时候累的晚上回到住的地方就想哭，脚因为走路太多而脚底疼的厉害。做一点饭吃后睡一觉，明天还不要继续找嘛。
有时候怨生活太残酷，给人那么多的困难与艰险，可是没有努力过的人怎么能看见彩虹的美丽？我努力了，我找到了工作，但是，现在还是蒙生了要离开的念头。或许大多数的人都把自己曾经工作的公司当做一个平台来跳，我也是。虽然不知道自己的明天会有怎样的结局，但我知道，有一天我会离开这里，会以另一种心态，另一种生活来继续自己的明天。
同学朋友都已经忘记了联系，偶尔在Ｑ上遇见，也会保持沉默，看着他们闪亮的头像，自己竟然没有一种思念的感觉，说我没有感情？错。我是一很感性的人，我会因为电视上的一段感人片段而哭泣，会因为书本上主人公的悲惨命运而落泪，我不是一个没有感情的人，是岁月，是岁月把我磨炼成了一个麻木的人。可怕吗？是的。
回头看看自己走过的脚印，坑坑洼洼。我受过伤，摔倒过，但我还是坚强的站在这里，站在人生的路上，看过往行人。因为我珍惜现在的生活，珍惜上天赐给我的身体。努力，自信，让自己永远充满活力的生活。祝福自己。
点点头，挥挥手，向明天说再见……
回头，转身，一直向前走。
